Si por vivir todo lo bueno, tuve que vivir todo lo malo, no renuncio a nada de lo malo, por no perder nada de lo bueno....
22 Octubre 2009
Jamás podrás saber del todo cuanto te amo, cuanto te necesito.....y cu
anto te echo de menos...nadie te mirará con los ojos tan llenos de amor, ni suspirará cada segundo por sentirte cerca y dejarse embriagar por el aroma de tu piel.... nadie derramará tantas lágrimas como éstos ojos grises lo hacen por ti....ningún corazón, a pesar de estar partido en mil pedazos latirá con tanta fuerza por tener el tuyo....Jamás nadie te amará como yo lo hago y para siempre.....
16 Octubre 2009
A veces pienso que algunas personas se merecen lo que tienen, que son ellos mismos los los que de alguna manera se provocan con su actitud y mentalidad esa soledad , de la cual a veces reniegan y ese "asqueamiento", amargura e incomprensión......una vez más me siento simplemente decepcionada y estúpida......
30 Septiembre 2009
Un día como hoy de hace tres años, me decidía por motivos personales a dar vida a mi blog.....!3 añossss!!, como ha pasado el tiempo y cuantas cosas en éste periodo.
Sólo espero dentro de tres más poder mirar hacia atrás y recordar con una sonrisa los malos momentos actuales....hoy deseo ser la primera en felicitarme y poner una imagen que simbolice mis tres deseos más profundos, cada una de esas velas será uno de mis sueños.......
!! FELÍZ TERCER ANIVERSARIO COLOR_ESPERANZA!!
23 Septiembre 2009
Solamente una madre en mi misma situación podría comprender y sufrir como lo estoy haciendo yo, desde el 30 de Agosto y para confirmar mis temores, el regreso de mi hija de las vacaciones a casa ha sido o mejor dicho está siendo peor que el año pasado, los ataques (porque debo llamarlos así), son a muerte, sin piedad, sin contemplación....ya no se que pensar, el nudo en mi garganta es continuo y los dolores de estómago a consecuencia de los nervios van y vienen pero no desaparecen....
Hace casi un mes, una noche de desesperación e impotencia, llamé a un teléfono, pidiendo ayuda.....la ayuda que me han negado en la Seguridad Social, donde se limitaron a darme los ansiolíticos y darme algunos consejos, se que con buena intención...!pero no son suficientes!, se lo dije al médico hace meses, pero no quiso escucharme o tal vez no me prestó la atención debida.
Como digo, busqué éste número en internet y llorando desesperada, rogué que alguien me echara esa mano que llevo buscando y pidiendo desde hace bastante, la respuesta fué inmediata, atenta y cálida...tengo cita para éste mes con un psicólogo que mediara en éste conflicto familiar que se está convirtiendo en una guerra, la peor y más dolorosa para mí.....me encuentro entre dos seres que quiero y verlos reprochándose y faltándose el respeto de esa forma me va matando poco a poco por dentro, se positivamente que cada vez va a ir a peor, por que así es como ha ido sucediendo desde hace 5 años, desde entonces he ido divisando e intuyendo todo lo que ahora sucede.....me siento mal, muy mal....
No recuerdo haber llorado tanto en toda mi vida, vuelve la ansiedad, en alguna ocasión incluso la crisis de nervios...!voy a enloquecer! y no lo deseo, no deseo todo ésto....mi relación, en contra de mi voluntad se ha deteriorado bastante, se que una parte importante es por éste motivo.....ahora mísmo tengo puestas todas mis esperanzas en que realmente me van a ayudar (como me dijo la persona que me atendío por telf), no quiero perder esa fé que siempre me ha acompañado en los peores momentos, aunque es tal el dolor y el miedo, que a veces no puedo evitar los pensamientos negativos.
Ya quedan pocos días, se que debo ser fuerte, educar a un hijo no es tarea facil, y en mi situación menos aún....como le dije a un amigo, es mi último cartucho por quemar, este año es decisivo en mi vida, lo que pase después no lo se, aunque espero de todo corazón encontrar de una vez por todas el camino que me conduzca por la senda de la esperanza.
19 Septiembre 2009
Querido:
Andaba el otro día atrapada en pensamientos que nada bueno me aportaban. Yo sé que difícilmente me puedo aplicar los consejos de otros. Lo mejor son palabras que capten mi atención. Por eso, obedeciendo a ese principio, salí en busca de palabras que me liberaran.
Qué sorpresa, cuando escuché de otro, que la libertad no existe, entre otras cosas porque difícilmente puedo escaparme de mi ideología. Y que la realidad no importa, sino lo que cada uno piensa de la realidad. Y esas fueron las palabras que me sirvieron algunos días.
Qué más da tener un padre trabajador y educado, si yo pienso que es un amargado y que poco da a los que están a su alrededor incluido a mí. O que más da tener un trabajo de cierta consideración, donde se gana algo más que la mayoría y se trabajan justo ocho horas si yo pienso que el trabajo es una condena y que me quita la vida.
Y así, según lo que tú piensas, puedes llamar toda una vida a tu padre perro judío o dejar trabajos que en realidad te convenían.
Querido, la realidad da igual, es más, no sabemos si las cosas que han pasado son así o no, ni si son verdad o no, lo que importa es lo que tú piensas de la realidad. Por eso hay que analizar lo que uno piensa y no darle la espalda. Es con ayuda de otros que uno puede construirse un nuevo pensamiento y así poder tener nuevas relaciones con el padre, con el trabajo, con el novio, con la lectura o con lo que se tercie. Como te he dicho otras veces, en ocasiones lo más difícil es deshacerse del "qué pensarán" y del "qué pienso".
Relacionado con el tema de cómo uno puede vivir su propia vida, cayeron en mis manos unas palabras de Almafuerte, que decían algo al respecto: "vive la vida como una vida ajena, es decir: como quisieras que tu compañero, que tu hermano, que tu hijo, viviera la suya". Esto también fueron palabras que me impactaron, porque es cierto que en ocasiones, uno es más considerado con la vida de los demás que con la de uno mismo. Como el típico ejemplo ese, de que se trata mejor y con más respeto al hijo del vecino que al tuyo propio.
Aunque la realidad nos parezca complicada, me he dado cuenta de que somos capaces de adaptarnos a cualquier circunstancia. Por ejemplo, yo puedo sentir pena por mi amigo que se ha quedado cojo, pero resulta que él ha rehecho su vida, ha encontrado mujer y es capaz de desenvolverse. Entonces la pena es mía, está en mí y no en la realidad del otro, que ha conseguido vivir feliz a pesar de las dificultades. En este sentido, todos somos fuertes. De esta forma la compasión o la autocompasión son más una cuestión de pensamiento que de realidad.
Sabiendo que todos somos fuertes, empieza el día para mí. Un beso.
-Genoveva Navarro-
6 Septiembre 2009
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
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28 Agosto 2009
Perdona que huela un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí y menos para quedarse......Abre bién puertas y ventanas, que corra el aire, que entre la luz, ponte comoda, estás en tu casa....
Yo por mi parte lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más......Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que pienso seguir encontrando.
Encontrarás que sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar y que echas de menos alguna reforma en fachada y estructura...
Dime que tienes toda la vida y voy pidiendo presupuesto.......
"El sentimiento negativo" (Risto Mejide)
PD: La más bella declaración de Amor....felicidades por esos sentimientos.....gracias por compartirlos.
24 Agosto 2009
He estado pensando ultimamente y en ocasiones diferentes en la amistad, bueno a decir verdad en "mis amigos"de siempre, de hace tiempo, algunos de toda la vida o los que yo considero lo son, he recordado viejos tiempos, cuando los malos momentos visitaban a algunos de ellos, he recordado mis reacciones, mi dedicación, mi buena intención, mi empeño.....quiero aclarar en primer lugar que éstas, mis palabras no son reproches, ni mucho menos, sólo sentimientos que a veces me acompañan, ni siquiera despiertan rencor ni nada de eso, tan sólo son pensamientos, sólo eso....pero no puedo evitar sentirlos.
!Estoy francamente "jodida"!!....una de mis frases éstos últimos meses, palabras que se han repetido en diferentes conversaciones y con distintas personas, hoy debo decir que tras el transcurrir del tiempo (parece) que me siento un poco más tranquila, pero sólo un poquito, lo peor aún no llegó, sigo paciente esperando, al igual que sigo "esperando" esas llamadas.....esas de aquellas personas a las que YO un día apoyé, alenté, animé, escuché, abracé e incluso lloré....
Hay una frase que se ha repetido varias veces,"sigo pensando en tí, aunque esté "desparecida-o", me parece bién, es más perfecto, todos tenemos una vida, unos problemas......no pido que nadie corra tras de mi, que olvide sus obligaciones (como hice yo infinidad de veces)....pero una llamada, 5 minutos, tan sólo, oir su voz....!me bastaría con eso!...
Lo "peor" de todo ésto es cuando descubres que éstas mismas que parecen haberte olvidado, ofrecen su dedicación absoluta a terceros (algunos aparecidos mucho después que tu en sus vidas)...Amistad, no es cosa de un par de días, que palabra tran profunda, tan llena de tantos sentimientos, de momentos......Pronto hará un año (365 días) que alguien a la que yo consideraba mi hermana no me llama, bueno a decir verdad sólo lo ha hecho un par de veces en 5 años, siempre he sido yo (para no variar) la que descolgaba el teléfono y marcaba para saber de ella, de su vida, de esa "cosita" que comparten ella y su pareja y por la que yo me ofrecí en cuerpo y alma cuando un médico le dijo que estaba sufriendo una amenaza de aborto, que debía hacer reposo absoluto.....siempre supe lo importante que era para ellos después de mucho tiempo buscando y esperando, y fué por ese preciso motivo por el que corrí, aparcando mi vida a un lado, para ayudarle en todo......y cuando otros dos amigos sufrieron un grave accidente y no podían apenas moverse, y menos andar para ir al centro médico a hacerse las curas....ahí estaba yo de nuevo, casi las 24 horas....y cuando sufrieron aquella maldita crisis, y estuvieron a punto de dejarlo todo..........que conste que me siento orgullosa de ser como soy, que no me arrepiento de absolutamente nada de lo que he hecho durante toda mi vida, es un gran privilegio para mí, me llena enormemente, a veces pienso que en mi corazón hay demasiado amor encerrado y necesito dejarlo "volar"..... de alguna manera ofreciendolo a los demás es la mejor forma de emplearlo.....
No estoy resentida con nadie, no soy rencorosa, me basta ver una pizca de vuena voluntad por parte de quien sea para volver donde lo dejé....pero, sinceramente a veces echo mucho de menos la AMISTAD.
Quisiera darles las gracias a todas aquellas personas que durante mis 44 años han ido pasando por mis días, a los que se quedaron y también a los que no, por que gracias a todos ellos he podido experimentar una de las sensaciones más maravillosas que existen.....os quiero mucho.
PD: Para todos ellos la canción que aquí dejo, por que es así como yo me siento, cada vez`pienso en cada uno de esos seres.
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