Una visita programada pero inesperada de dos personas muy queridas ésta última semana me ha devuelto la sonrisa, días que pensaba (por mi situación) iban a ser un tanto grises, se tornaron verde_esperanza.....
Mis problemas quedaron aparcados momentaneamente para dar paso a la alegría, las ganas de vivir, de disfrutar en compañía....ni siquiera el cansancio físico me ha importado, he disfrutado como hace tiempo no hacía, mis tristezas las guardé y pinté mi corazón con la melodía de la amistad, he vuelto a sentir lo que es sentirse acompañado y querido, volví a recordar lo importante que es la amistad...
Gracias a los dos por vuestra compañía, vuestro apoyo, vuestra comprensión, pero sobre todo por vuestra amistad......
Os dejo algunas imagenes de mis andanzas éstos días por Málaga en feria......espero os gusten
Han pasado dos meses desde que decidí dejar un poco "aparcado" mi blog, las decisiones son varias, pero basicamente soy yo mísma, mi corazón anda más liado y confundido que núnca, bueno, confundido no diría exactamente, pues tengo muy claro lo que quiero y lo que no, lo positivo y lo negativo en mi vida.
Variaciones no ha habido muchas desde ese 27 de Mayo, en el tema laboral, seguimos igual, osea parados y sin encontrar nada, ni los carteles, ni las tarjetas, ni los CV repartidos.......... éstos 60 días han ido más o menos bién, lo peor aún está por venir, apartir de septiembre y si la situación continua de la misma manera, los momentos por venir son como dirían algunos !bastantes jodidos!, antes ya mirábamos la economía por aquello de que no ibamos demasiado sobrados, pero ahora ya es la leche, ajustamos, intentamos aguantar con lo que tenemos, apuramos al máximo, olvidamos pequeñas cosillas materiales de primera necesidad que en otros momentos si nos hubieramos podido permitir, y que ahora sólo forman parte de nuestra particular quimera.
En el otro tema...aguantamos más o menos el tipo, pero a veces creo que sólo son pequeños coletazos de supervivencia, para no caer en picado....!también lo complicado está por venir aún!, con el regreso de mi pequeña de Barcelona, volveremos a los conflictos, esos que creo no están superados, volveran los nervios, las preocupaciones, posiblemente (aunque espero que no) la ansiedad, bueno de echo hace un par de días que está enseñándome la patita, se asoma timida pero desafiante a mi vida, para recordarme y que no olvide el último año, que a decir verdad ha sido uno de los peores de toda mi vida.
Ando ya "acojonada" y temerosa de todo eso, por un tema y por otro, en estos momentos sólo cargo con una cosa que me pesa bastante, las fuerzas y el ánimo me temo que sólo son temporales y hay momentos es que pienso si me espera de nuevo otro invierno como el pasado, rezo para que no sea así, ha sido muy duro para mí y encima si le añadimos que se me junta todo.....eso me lleva a una situación de estres única.
Pensaba que estos cais dos meses que mi hija no estaría aquí, me servirían para cargar baterias y coger nueva fuerza para seguir rn la batalla, pero no está siendo así, el estómago sigue dándome retorcijones cada vez que pienso en ello y mi corazón sigue acelerándose de forma exagerada, hoy por ejemplo ha sido la última vez, a pesar de que procuro evadirme con mis obligaciones, de echo ésta mañana me propuse poner patas arriba temas de limpieza que tenía pendientes, pero ni el esfuerzo ni el cansancio me ayudaron, eso si, tengo unas agujetas en los muslos del "carajo" de tanto subir y bajar escaleras, de agacharme y levantarme para limpiar el cierre de aluminio del salón (incluidos cristales que van de pared a pared, osea algo más de 3x3 metros), por supuesto planchado de visillos antes de colgarlos, jeje...... y toda la terraza con persianas también......!yo cuando me pongo, me pongo!....espero por eso que esto me ayude sino a dormir por lo menos a descansar un poco mejor ésta noche, la pasada ha sido la única en bastante tiempo que me he despertado menos veces que de costumbre, no estoy tranquila, me falta un poquito de paz que no consigo encontrar por más que la busco.
El balance por lo tanto, no está siendo tan positivo como yo esperaba, tan sólo un fin de semana a princios de mes, para celebrar algo especial y con personas muy especiales, me animó un poco.....sigo en muchas ocasiones poniéndole sonrisa a un rostro triste, y lo peor es que no se hasta cuando.
De las "muchas" o bastantes personas que me tratan, pocas son las que me conocen realmente y menos aún las que saben lo que siento dentro de mi corazón y con la intensidad que lo hago, unas por que quizás no se han molestado en intentar ver más allá de lo aparente, otra por que yo "no les he permitido" ver mi interior, mi alma transparente, el porqué...!tengo mis dudas!. Núnca me ha gustado causar "pena" en nadie, no deseo que me "quieran" o se acerquen a mí por ningún otro motivo que no sea valorar, apreciar y respetar mi persona, mi compañía y mi amistad.... La vida no me ha tratado demasiado bién, como a otros muchos, por lo menos lo siento así, siempre he "jugado" todas las cartas, núnca he dejado de luchar por lo que quería y por mis sueños...unas veces he tenido mas suerte que otras, pero el resultado solamente una vez en mi vida ha merecido realmente la pena (con vuestro permiso me lo reservo para mí)....soy y siempre fuí una persona "celosa" de mi intimidad, sólo he compartido con los que me demostraron verdadera lealtad y honestidad, lo mejor y lo peor de mi mísma, por que todo forma parte de mi corazón, es un conjunto de caracteres que me define como ser humano y quitarme o añadirme "falsos" virtudes o defectos me hace falsa ante las personas y la vida misma.... Llevo demasiado tiempo poniendole sonrisa a algo que me provoca lágrimas y tristeza, en muchas ocasiones he intentado disimular algo que demasiado evidente no solamente ante mis ojos, sino ante otros muchos, hoy siento desasosiego, soy tan o más culpable que ese ser o motivo, no me quito culpa, pero tampoco me pongo cuando siento que no me corresponde....no es justo...!no lo es!. No quiero ni deseo poner más palabras en mi boca o en mi corazón en forma de sentimiento "maravillosos", cuando lo que pienso, siento y veo es que la mayor parte de todo ello "lo invento" para intentar convencerme de que esta vez no me he equivocado, pero la "soledad" del alma insiste en demostrarme una y otra vez que no es así. Juro un millón de veces que he intentado quitarle importancia, desdramatizar, poner un gesto de "broma" donde no cabía, una sonrisa donde no se aceptaba, he tenido que oir palabras muy duras hacía mí y hacía alguien que quiero mucho....el "orgullo" hizo presencia en mi vida sin yo haberle dado permiso para entrar, se me ha "anulado" voluntaria o involuntariamente como persona y como mujer y todo ello mezclado con el resto de problemas me ha llevado a "enfermar", a caer otra vez en aquél oscuro agujero del que hace tiempo alguien que me quiso mucho me ayudo a salir, dándome un gran empujón con su cariño y amistad....hoy deseo preguntarme donde está aquél ser..... lo perdí en algún recodo del camino, sin darme cuenta y vuelvo sin remedio a la más absoluta "soledad"....sin desearlo, habiendo luchado duras batallas y saliendo gravemente herida de la mayoría de ellas. Ni siquiera me siento falta de fuerzas para seguir, tan sólo necesito abrir mi alma al mundo y dejar que fluyan estos sentimientos, no permitiendo que la tristeza se apodere de mí y pueda más que yo....!la vida es tan corta! y tan largas las guerras que nos esperan, tan duras y tan injustas a veces.
Me siento cansada de repetir estas sonrisas forzadas, no me salen del corazón, me empeño en intentar demostrar al mundo...¿el que?, de poner melodía a mi voz cuando no me sale, de hacer el "paripé"...no voy a seguir interpretando más éste papel que no está escrito para mí...!no soy felíz!...mi "última" esperanza en forma de ser humano se aleja despacio de mis días.....y yo permanezco sentada en un rincón, después de hacerlo todo para impedirlo, viendo como se va desdibujando en el horizonte.... Necesito "retirarme", no se por cuanto tiempo, aislarme del mundo, pensarlo todo tranquilamente y muy bién antes de tomar nuevamente otra decisión importante en mi vida, este sube-baja no es bueno, tampoco es lo necesario en mi vida (ni en la suya) no quiero "herir" a nadie con mi intranquilidad. volveré (si llega) sólo cuando crea que es realmente el momento, y lo haré para expresar cosas hermosas, que es realmente lo que me impulsó a crear este espacio, hasta entonces, no estoy, desparezco...!es lo mejor para todos!.
" Lo dificil se consigue lo imposible se intenta...."
Creí que mucho que contar no había... Pienso que a pesar de lo bueno, lo mejor, no ha llegado todavía... Siempre he dicho que luchar contra el amor, es una batalla perdida, porque mientras más se le huya, él más fácil se adhiere a tu vida...
Decir que he transitado en soledad, es mentirme a mí misma, es negar incluso, que he vivido en libertad. Siempre he estado en compañía y a la vez con una tristeza injusta, pues me han rodeado tantas personas y he estado más sola que nunca... Dicen que el amor no es como uno lo cree. Llega cuando nadie lo llama, y se instala como quien nada quiere.
Y voy así... Como quien vaga en busca de lo que no se le ha perdido. Así... Como si fuese verdad que aún en medio de mi soledad, te he buscado y te he llamado, sin saber que ya te había encontrado... Que ironías tiene la vida, encontré un sentimiento hermoso en un alma prohibida. Y no es únicamente porque tu corazón no me pertenezca, sino porque eres tú, justamente tú, a quien nunca esperé en mi vida-. He buscado y a la vez me he cansado de buscar, he esperado a que llegue sin avisar ese ser ideal. Y no es por hacer desaires pero ni remotamente pensé encontrar en ti, a ese ángel que lograra robarme un pensamiento como lo haces tú, libremente-.
Siempre he tenido un patrón preestablecido, aunque por lo general nunca llegan como los imagino. Pero TÜ, llegaste rompiendo barreras y cambiando esquemas, entraste de una vez, sembraste en mí una quimera y casi sin saber quien eras, me deslumbraste con tu altivez. No fue mucho el tiempo que tuvo que pasar, necesitaste de pocos instantes, de escasos encuentros para alejar de mí ésta absurda soledad. Y es entonces cuando decido, que si bien tal vez no estoy escrita en tu destino, algo he de hacerle a tu vida y tú a la mía, porque de lo contrario, no se habrían cruzado nuestros caminos.
Amarte es fácil tarea, eres dulce perdición y se cuán terco resulta a veces el corazón, por eso, si me lo permites, quisiera sembrar en tu alma,llenarla de colores, hacer que germinen mil pétales y flores, y que en ti crezca una bonita ilusión. Déjame caminar a tu lado, permite acompañarte en tus alegrías y penas, déjame ser quien despierte a tu costado y te llene de besos y esperanzas nuevas... Me levanto ante Dios agradeciendo tu existir, pues haz sido quien en el menor de los tiempos me ha demostrado que es válido sentir.
Te ofrezco el azul del cielo , para que sustituyas el gris de tus días y no decaigan núnca tus ganas de vivir......el verde de los valles y lo mezcles con los múltiples tonos de las más hermosas flores que en él nacen cada primavera y que dibujes con ellos nuestra historia.....el blanco de la nieve y la pureza de su color, para que sepas que mi amor por tí es inmaculado y está lleno de sinceridad....el rojo de las amapolas y puedas teñir de pasión nuestra dicha.....el amarillo del sol, para que tu vida siempre esté iluminada, y sus rayos te recuerden que siempre seguiré aquí.....aún cuando no me prestas atención.....el naranja de la energía, para que si te apetece los emplees en alzar el vuelo que te lleve hasta mí......
A pesar de todo lo negativo que me rodea, estas últimas horas han sido "felices" y tranquilizadoras para mi, podría haber estado toda una vida esperando este momento y jamás haber llegado, pero no ha sido así, y algo que me quemaba las entrañas ha ido surgiendo espontaneamente y con naturalidad, sin preveerlo, sin ser programado.......he podido montrarme tal cual soy, sin miedos ni verguenzas, como yo deseaba desde hace mucho.
Puede que el resultado no haya sido el que yo he deseado siempre, pero sólo me ha importado hasta cierto punto, para mí ha sido más importante abrirme de la forma que lo hice y echar fuera todo este "lastre", que tanto me pesaba, ahora camino con un poquito menos de peso sobre mis espaldas aunque con el corazón algo más desgarrado....!pero no importa!, era necesario, tenía que fluir, por mí, por tí, por todos.....
He estado "provocando" un poco la situación, para poder llegar hasta aquí y núnca he tenido resultado...!tal vez no era el momento!, ahora se que si......seguiré guardando mis más preciados tesoros muy dentro de mí, en lo más profundo de mi ser, pero ahora con la tranquilidad de no sentirme en soledad, ésta que me tanto desesperaba....
He pretendido borrar una parte de mi vida sin exito, hoy me doy cuenta que siempre caminaré con ella, el pasado siempre lo hace rezagado a nuestro lado, a veces reapareciendo cuando menos lo esperamos y traicionandonos, otras veces limitandose a permaneces inmovil y recordandonos que es un trocito más de nosotros mismos.....yo hoy no deseo borrar ese trocito, hoy lo tengo más claro que núnca, deseo que sea ese pedacito el que me impulse, siempre desde una distancia prudencial......!seguiré soñando! y en primavera dejándome embriagar de aroma a azahar.
"EL MAYOR ERROR DEL SER HUMANO ES INTENTAR SACARSE DE LA CABEZA AQUELLO QUE NO SALE DEL CORAZÓN...."
(He aprendido bién la lección y jamás la olvidaré....GRACIAS vida por haberme ofrecido esta oportunidad)
Esta mañana cuando he entrado en mi blog para leer los posibles comentarios, me he encontrado una agradable sorpresa, http://noches.lacoctelera.net/ me había dejado un regalito,( he sido nominada para un premio, no se si lo merezco o no, pero me enorgullece dicha nominación)..... el cual yo le agradezco con todo mi corazón, sobre todo en estos "amargos" momentos de mi vida, hoy parecía ser uno de esos días tristes y grises y un poquito gracias a él ha vuelto el color de la esperanza...un enorme abrazo lleno de todo lo mejor para tí desde el Sur......
¿Mis 8 sueños?...vamos a ver si soy capaz de descifrar cada uno de ellos sin dejarme ninguno.....aunque ahora hay prioridad en algunos.
1º- Que todo el esfuerzo que estamos haciendo mi marido y yo se convierta en una realidad más pronto de lo que esperamos y que encuentremos ese trabajo que tan necesario no es para seguir....
2º- Que mi inquietud y tristeza se transforme en el más hermoso sentimiento, que mi lucha particular no sea en vano...
3º- Que las ilusiones y esperanzas se conviertan en realidad (éste querido "noches" lo he cogido prestado de tí....pero es que es un sentimiento existente también en mi corazón)....
4º- Que los sueños núnca se conviertan en pesadillas (como me ha ocurrido en más de una ocasión hasta ahora....este también lo cogí prestado querido amigo).....
5º- Encontrar en mi padres y hermanos ese calor, apoyo y ayuda que hasta ahora no tuve....
6º- Que a nadie de los para mi importantes les falte la salud...que no me falten, sin ellos no soy nada....
7º-No dejar de sentir como siento, eso significaría mi desgana por la vida....
8º- Tener a los que quiero junto a mí más a menudo, me es necesario ese calor para subsistir.....
Seguro que rebuscando en el vacío de mi corazón, podría sacar algún que otro deseo más, mi vida está llena de vacíos irremplazables......
¿Los 8 blogs que nomino?...esa y ya lo dije una vez es la más dificil elección, me resulta injusto dejar alguno de "mis tesoros" fuera de esta lista, aunque sabrán comprender que todos y cada uno de ellos son importantes para mi, cada uno a su manera.....se me quedará corta esta lista, !estoy segura!....
Si por vivir todo lo bueno, tuve que vivir todo lo malo, no renuncio a nada de lo malo, por no perder nada de lo bueno....
igual, osea parados y sin encontrar nada, ni los carteles, ni las tarjetas, ni los CV repartidos.......... éstos 60 días han ido más o menos bién, lo peor aún está por venir, apartir de septiembre y si la situación continua de la misma manera, los momentos por venir son como dirían algunos !bastantes jodidos!, antes ya mirábamos la economía por aquello de que no ibamos demasiado sobrados, pero ahora ya es la leche, ajustamos, intentamos aguantar con lo que tenemos, apuramos al máximo, olvidamos pequeñas cosillas materiales de primera necesidad que en otros momentos si nos hubieramos podido permitir, y que ahora sólo forman parte de nuestra particular quimera.
Te ofrezco el azul del cielo , para que sustituyas el gris de tus días y no decaigan núnca tus ganas de vivir......el verde de los valles y lo mezcles con los múltiples tonos de las más hermosas flores que en él nacen cada primavera y que dibujes con ellos nuestra historia.....el blanco de la nieve y la pureza de su color, para que sepas que mi amor por tí es inmaculado y está lleno de sinceridad....el rojo de las amapolas y puedas teñir de pasión nuestra dicha.....el amarillo del sol, para que tu vida siempre esté iluminada, y sus rayos te recuerden que siempre seguiré aquí.....aún cuando no me prestas atención.....el naranja de la energía, para que si te apetece los emplees en alzar el vuelo que te lleve hasta mí......
A pesar de todo lo negativo que me rodea, estas últimas horas han sido "felices" y tranquilizadoras para mi, podría haber estado toda una vida esperando este momento y jamás haber llegado, pero no ha sido así, y algo que me quemaba las entrañas ha ido surgiendo espontaneamente y con naturalidad, sin preveerlo, sin ser programado.......he podido montrarme tal cual soy, sin miedos ni verguenzas, como yo deseaba desde hace mucho.
