Hasta......¿?

No tengo palabras para expresar todo lo que siento...le pido a Dios todos los días que también me envíe ese angel que que me saque del "infierno" que es mi vida en éstos momentos...

No quiero acostarme ésta noche, no quiero que pasen las horas, que llegue mañana....no quiero esa despedida, ni ese abrazo que me lleve a la distancia otra vez... otro vacío más que añadir a mi alma.

No dejo de girar la mirada y observar su maleta, aún abierta...!si pudiera arrancarme el corazón del pecho y meterlo dentro que lo llevara con ella, que la acompañara cuando lo necesitara, cada vez que se sienta sóla o triste, cada minuto que me añore....podría abrazarse a él y sentirme cerca.

Hoy he querido gritar ....!no quiero que se vaya!...he deseado implorar...!no deseo que se aleje de mí!....se lleva mi vida entera  y  mis esperanzas...mis ilusiones de cambio, de lucha y de victoria.

Debo ser fuerte, lo sé, pero no puedo dejar de llorar, hay tantas cosas que me recuerdan a ella en ésta casa y en mi vida....!tengo tanta pena hoy dentro de mí!.

PD: Te quiero mi niña, tal vez algún día comprendas...

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Carta a un hijo....

Era una mañana como cualquier otra. Yo, como siempre, me hallaba de mal humor.

Te regañé porque te estabas tardando demasiado en desayunar, te grité porque no parabas de jugar con los cubiertos y te reprendí porque masticabas con la boca abierta.

Comenzaste a refunfuñar y entonces derramaste la leche sobre tu ropa. Furioso te levanté por el cabello y te empujé violentamente para que fueras a cambiarte de inmediato.

Camino a la escuela no hablaste. Sentado en el asiento del auto llevabas la mirada perdida. Te despediste de mi tímidamente y yo sólo te advertí que no te portaras mal.

Por la tarde, cuando regresé a casa después de un día de mucho trabajo, te encontré jugando en el jardín. Llevabas puestos tus pantalones nuevos y estabas sucio y mojado.

Frente a tus amiguitos te dije que debías cuidar la ropa y los zapatos; que parecía no interesarte mucho el sacrificio de tus padres para vestirte. Te hice entrar a la casa para que te cambiaras de ropa y mientras marchabas delante de mi te indiqué que caminaras erguido.

Más tarde continuaste haciendo ruido y corriendo por toda la casa.

A la hora de cenar arrojé la servilleta sobre la mesa y me puse de pie furioso porque no parabas de jugar. Con un golpe sobre la mesa grité que no soportaba más ese escándalo y subí a mi cuarto.

Al poco rato mi ira comenzó a apagarse.

Me di cuenta de que había exagerado mi postura y tuve el deseo de bajar para darte una caricia, pero no pude. Cómo podía un padre, después de hacer tal escena de indignación, mostrarse sumiso y arrepentido?

Luego escuché unos golpecitos en la puerta. 'Adelante' ... dije, adivinando que eras tú. Abriste muy despacio y te detuviste indeciso en el umbral de la habitación.

Te miré con seriedad y pregunté: ¿Te vas a dormir? ... ¿vienes a despedirte?

No contestaste. Caminaste lentamente con tus pequeños pasitos y sin que me lo esperara, aceleraste tu andar para echarte en mis brazos cariñosamente.

Te abracé ..... y con un nudo en la garganta percibí la ligereza de tu delgado cuerpecito.

Tus manitas rodearon fuertemente mi cuello y me diste un beso suavemente en la mejilla..

Sentí que mi alma se quebrantaba.

'Hasta mañana papito' me dijiste.

¿Qué es lo que estaba haciendo?

¿Por qué me desesperaba tan fácilmente?

Me había acostumbrado a tratarte como a una persona adulta, a exigirte como si fueras igual a mí y ciertamente no eras igual.

Tu tenias unas cualidades de las que yo carecía: eras legítimo, puro, bueno y sobretodo, sabias demostrar amor.

¿Por qué me costaba tanto trabajo?,

¿Por qué tenía el hábito de estar siempre enojado?

¿Qué es lo que me estaba aburriendo?

Yo también fuí niño.

¿Cuándo fue que comencé a contaminarme?

Después de un rato entré a tu habitación y encendí con cuidado una lámpara.

Dormías profundamente.

Tu hermoso rostro estaba ruborizado, tu boca entreabierta, tu frente húmeda, tu aspecto indefenso como el de un bebé.

Me incliné para rozar con mis labios tu mejilla, respiré tu aroma limpio y dulce..

No pude contener el sollozo y cerré los ojos.

Una de mis lágrimas cayó en tu piel. No te inmutaste.

Me puse de rodillas y te pedí perdón en silencio.

Te cubrí cuidadosamente con las cobijas y salí de la habitación.

Si Dios me escucha y te permite vivir muchos años, algún día sabrás que los padres no somos perfectos, pero sobre todo, ojalá te des cuenta de que, pese a todos mis errores, te amo más que a mi vida.

'Si lloras por haber perdido el Sol, entonces no podrás ver las estrellas'. 

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Quisiera en éstos momentos explicarte y que comprendieras....los padres no somos perfectos..."pero los hijos tampoco!

Caminamos por una senda en la cual vamos aprendiendo juntos paso a paso, etapa a etapa.....

Educar, no significa enseñar rencor, sino humildad y afan de superación con cada equivocación....quizás por que no eres padre no lo entiendas o tal vez es tu orgullo.....al pensar que si cambias de actitud...te rebajas....!pero a que o a quién!....he intentado explicarte tantas veces que un padre siempre permanece ahí con una nueva oportunidad, no se agotan en su corazón......

Como me dijo el pscólogo, nosotros como adultos y padres debemos estar un nivel por encima de ellos, pero te niegas a comprender....y bajas hasta lo más profundo de la insoportable levedad del ser.....

!Me pierdes! , y te niegas a reaccionar....quizás no me amas tanto.....

...Tan sólo te pido un favor....gira la situación y con la mano en el corazón...!ponte en mi lugar!

¿Somos una familia?....pues sigue a nuestro lado y lucha con nosotras y por nosotras.

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Diagnóstico..."incertidumbre"

Después de una semana de salidas precipitadasa urgencias, dolores, varios tratamientos sin exito, impotencia y muchas lágrimas...sigo sin tener un diagnóstico concreto, aunque ya se que puede que "algo" que han descubierto en uno de mis ovarios pueda ser el causante de mis males...de que es, aún no me han dicho nada, ayer me programaron en el mísmo hospital para que me lleve uno de los especialistas de allí, supongo que tendrán que hacerme pruebas, analisis, etc...

Vuelvo después de poco más de dos años a lo que tan poco me gusta y tanta inquietud me produce...sólo deseo con todo mi corazón que ese "algo" sea tan sólo eso... algo que viene y va a veces en el cuerpo de las mujer, me pierdo a veces en mis pensamientos y me descubro rogándole a no se quién, que vuelva a darme, (como la primera vez) una nueva oportunidad de seguir en éste mundo sin demasiado sufrimiento...!sólo eso!.

No me puedo creer que como ha cambiado mi vida éste año y medio último (y lo que puede cambiar aún), cuantas preocupaciones y noches en vela...y cuando aún no hemos ni hecho amago de levantar cabeza, viene ésto ahora...

Hay momentos en que se me escapan las lágrimas sin querer y hago de tripas corazón para que no me vean los que me quieren, él ya lo está pasando bastante mal...quiero hacerme fuerte ahora más que núnca, preparar esa cena (éste año más humilde que núnca) con mi familia aquí, pasar buenos ratos,  dejar paso a mi sonrisa y esconder en un rincón mi tristeza...y como me dijo aquella enfermera, tranquilizarme y no precipitarme en pensamientos...aunque....¿quién me dice a mí que sólo va a ser algo sin demasiada importancia?....

Este año colgaré algo muy especial en mi arbol....pondré un adorno especial, !bién grande! y cargado de Color_esperanza....

PD: Volveré a ser Edelweiss...(como una vez alguien a quien quiero mucho me dijo...)

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Mi angel protector....

No se que nombre ponerle a todo lo que está sucediendo, tampoco en que lugar colocarlo y menos describir lo que siento....no me puedo creer que todo aquello tan hermoso y grande que un día existió, pase de largo !sin más! y deje tanto vacío por llenar..

Todo lo que una vez fué sueño se torna en pesadilla y no se que hacer, que decir o que pensar...me cuesta creer que se haya marchado para no volver...

Echo de menos tus abrazos, tus miradas y tus caricias...me acostumbraste a algo que jamás tuve y ahora me resisto a volver al pasado, ahora que se sentir el AMOR correspondido, el único que me dió todo y hoy me lo quita todo también...

Espero que algún día "perdones" todo el mal que te pude causar, Dios sabe que no fué queriendo, pero ¿sabes?, yo no se si podré hacerlo, me siento como un niño al que arrancan de los brazos de su madre....el silencio y los pensamientos han vuelto a mi vida, !son demasiadas cosas ya!...no se si algún día olvidarás, yo te aseguro que no, jamás lo hago...me quedan cristalitos partidos después en el corazón y sangra a menudo, !!esas heridas jamás se cierran...!!

Recuerdo a menudo detalles, que, aunque puedan parecer insignificantes, colman de cariño el alma....la reconfortan y le dan la calidez que el ser humano necesita para subsistir en un mundo tan hostíl....!hoy los echo de menos!, pero, tal vez no los merezca, por eso se van....

PD: No me reproches, por favor, yo no lo haré...

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Soñando un final felíz....

Dicen que algunos niños a veces tienen un amigo invisible y que comparten todo con él, y hasta se cobijan en sus brazos cuando más falta les hace, cada vez que se sienten sólos.....y se dejan querer.

Yo ando desde hace algún tiempo con ese amigo imaginario, camino con él por las sendas de mi vida, me ayuda a apartar las brozas cuando por donde he de pasar las hay, le hablo de mi soledad, de mis tristezas, de mis lágrimas y de mis fracasos......también cuento con él cada vez que abro mi libro de la esperanza y de la fé en el ser humano, reímos juntos si la ocasión así lo requiere y también me dejo abrazar siempre que lo necesito, sea por felicidad o desdicha.

Le cuento mis deseos más profundos, mis sueños no relizados, también los que conseguí....hablamos de mi pasado y de mi futuro, pero sobre todo de mi presente, de como lo imaginé y de la realidad....él está a mi lado en mis batallas, en mis maratones por luchar lo que quiero, le cuento mis "formas", de como enfoco mis problemas, de como espero hayar esa solución, de la ilusión que pongo en cada cosa que emprendo.....de como a veces a pesar de poner todo mi empeño las cosas no salen.

Las historias se repiten continuamente en nuestras vidas, nos moldean y nos hacen unas veces seres felices y otras nos dejan malheridos....él me comprende cuando se lo cuento y le confieso que la vida son etapas, capitulos acabados unos o sin acabar, que uno de esos capitulos míos, está posiblemente llegando a su fín (si no llegó hace tiempo ya).....

Mi querido amigo invisible, tu si que sabes comprender el dolor que siento con cada palabra que escucho, cada acto que veo....tu entiendes mi llanto y mi desesperanza....tu verdaderamente eres un amigo, de esos que se sienta a escuchar sin mediar palabra y después me dice lo que piensa sin miedo a herirme, por que bién sabe que acepto cualquier pensamiento que no sea el mío, aunque haya alguna persona que no lo crea así.

Tu me das esas fuerzas, permites que apoye en tí cuando casi me arrastro e inventas un bastón para que yo pueda caminar agarrada a él y pueda mantener el equilibrio, ese tan necesario para sobrevivir en multitud de ocasiones y encontronazos con el dolor y la tristeza.....

Jamás imaginé mi fiel amigo hace seis años, que éste, mi día, sería de la forma que es....aposté y perdí o tal vez me volví a equivocar, como aquella primera vez, se que ahora será más duro, dejé a un lado del camino a mis angeles cuando me fuí, ahora ellos no se si acordaran de que existo y los necesito más que núnca....... se que en los próximos tiempos te voy a necesitar mucho...lo peor está por llegar....te ruego no te vayas ahora....se que estás ahí, pero.........

                           ¿ Puedo contar contigo.......?

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Mi realidad.....

No me bastan las palabras, la intención de "convencerme" de que lo que siento no es real, se y mi corazón me lo repite cada vez que me observo y miro atenta todo lo que a cambiado.....me dices que lo imagino pero algo me habla desde muy adentro de mi y me repite sin cesar que ahora el silencio es más largo entre nosotros....una vez más mi sinceridad me traicionó, quizás debí callar y seguir..... e intentar olvidar, pero preferí abrir la herida y dejar que sangrara, que fluyera con ella sentimientos "caducos", de un corazón resquebrajado...

Algo cambia en cada una de las crisis personales que tenemos a lo largo de nuestra vida....cambian sentimientos, pensamientos....cambian las personas, incluso yo mísma me di cuenta cual no es mi camino y aunque me aferré y no terminé de soltar mis manos de ese sueño imaginario, intentando apretarlo fuertemente contra mi pecho para dejar que se adentrara en lo más profundo de mi ser por siempre....

Debo seguir y si el destino, caprichoso él, decidió que cada cuál tiene su senda por donde caminar hacia su destino......el mío es no parar e intentar aprender a vivir con un vacio más, con una nueva lección aprendida....!así será!...

Me duele cada una de las bocanadas de aire que doy para respirar, cada uno de los recuerdos, cada uno de los sueños y de las esperanzas de cada una de esas noches en que cerré mis ojos imaginando que nada sucede núnca en la vida que estropee nada....

Me duele cada mirada al pasado, intentando imaginar que todo sigue igual, cada palabra que escribo intentando poner en ellas lo mejor de mi, por que lo peor ya lo conoces.....y puede que sea por ello, por que no te gustó lo que viste que ahora me cuesta cada vez más llegar a tí.....

Si alguna vez decides vaciar tu vida de mi recuerdo......no olvides que fuiste una de las personas que más quise en ésta vida......respetaré tu decisión como he decidido respetarme a mi mísma, intentando hacer más humano mi caminar por la vida.

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Tu y casi el otoño.......

Hoy hace una de aquellas tardes de finales de verano o quizás principios de otoño que me gustan, el tiempo es inestable, a ratos sol y a ratos nublado, con ese aire que tanto se agradece después del duro verano de calor que hemos tenido aquí en el sur.

Un tarde de esas en la que apetece estar en casa, quizás asomada a la terraza o a alguna de las ventanas y dejar volar los pensamientos y por que no los sentimientos, cargados de deseos, unos realizables y otros imposible imaginarlos.....parece como si de un momento  otro hiciera su aparición la lluvia y arrastrara con ella toda la negatividad que rodea mi vida, la de ahora y la otra que llevo arrastras desde hace bastante conmigo...!fiel compañera!, es de las poquitas cosas que no me han abandonado en mi vida.

Dejo que mi vista se pierda hasta lo más lejos que estos montes me permiten, el gran cerro delimita el espacio que hay entre nosotros......... pero mi corazón va más allá, llega hasta tí y mis ganas de amarte, de fijar mis ojos en tus ojos y sin necesidad de articular palabra alguna comprendas que por siempre estarás aquí, muy adentro de mi alma..

Si mañana fuera el último día de mi vida, seguiría amandote y sin dudarlo volvería a repetirte lo que tantas veces antes te he dicho, eres mi estrella, mi sol, mi luna, mi sueño, mi ansiedad,mi deseo, mi realidad, mi ficción, mi inquietud, mi pesar, mi lucha y mi vivir.....

Hace ya algunas semanas escuché una carta que alguien leyó a alguien importante para ella, hoy quisiera (con su permiso) dedicartela a tí....mi gran motivo de ser y estar.

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Cuando pienso en tí, creo que, contigo es una sensación de quererte y no entender por que, es saber que no soy lo que te interesa y aún así, no tirar la toalla.....es una lucha entre tu orgullo y el mío.....

Eres la carrera de obstaculos que quiero ganar y es que cuando algo se consigue con esfuerzo y trabajo, el premio y la satisfacción es mayor.....el que algo quiere, algo le cuesta......y mi "trofeo"....!eres tú!!.

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Ternura.....

Que ha pasado?...en que momento la distancia y el  no entendimiento aparecieron en nuestras vidas?...porqué motivo?, con que razón lógica y sin pedir permiso aparcaron en nuestros corazones?.

Pensaba que me conocías, que sabías como sentía y yo pensaba que te conocía a tí y que nada podría más que nosotros....no está siendo así, cada vez más lejos, más fríos, más reacios, más distantes, más desesperanzados, la desilusión nos acecha y nos limitamos a esperarla sin más, pacientes o impacientes, pero sin hacer nada para evitarlo....

Mi querida ternura, por que debo decir que has sido y posiblemente serás siempre mi ternura, el único ser que me ha dado amor a raudales, sin medidas y sin esperar...puede que yo no sea lo que necesites o puede que tal vez tu no lo seas para mí, tal vez este no comprendernos sea la realidad y hayamos vivido antes un sueño, un hermoso sueño del cual vamos despertando sin poder volver a cerrar los ojos y continuar con esa bonita historia.....la historia de dos corazones solitarios y abandonados por la suerte.

Perdona mis errores, mis impertinencias, mi no saber estar cuando más me has necesitado, mi sordera cada vez que me gritaste pidiendo ayuda y no te escuché, yo intentaré perdonar la tuya....no me guardes rencor por los abrazos que no te di, ni por todo lo que te dije en momentos de furia y rabia.....quizás fué la impotencia de verte marchar sin mi autorización...

Sigo siendo la misma en el fondo o tal vez no...no esperaba todo esto al igual que tu, me duelen mis tristezas como puñales que se clavan una y otra vez en mi alma rota....

Me despido ternura, hay tanto que diría y mi pena lo guarda con forma de nudo en mi garganta, me guardo las palabras....los reproches ya los tiré....bién lejos para que no regresen jamás.....

Hasta siempre corazón

PD: (Aclaración)....Para mí la vida es un "conjunto" de cosas, circunstancias  y personas....y sólamente estás tú.

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