Un poco de mi

Crecí en un ambiente, donde precisamente no es que se respirara mucho amor, pero ahora no voy a reprochar nada, no soy persona dada a ello. Siempre eche de menos palabras alentadoras y que me dieran seguridad (como a cualquier niño) y unos brazos en los que acurrucarme, sentir ese calor que sólo unos padres saben dar, yo sin embargo siempre estuve dispuesta a dar todo de mí,aún sabiendo que no recibía mucho a cambio.
Durante mi vida y pienso en ocasiones que mi niñez y mi infancia me influyeron demasiado negativamente,he andado con mucha inseguridad y ansiedad.
En la adolescencia conocí a quién sería el amor de mi vida, pero me equivoqué en la elección, a pesar de amarle con toda mi alma y también darlo todo, tuve que vivir con una persona "enferma" (ludopatía), que no apostó por mí, tuvimos dos hijos, pero durante todos esos años, hubieron momentos en que creí enloquecer, me preguntaba muchas veces que había hecho yo para merecer eso!! núnca encontré respuesta!!, estuve "sóla" y con una gran depresión, sólo algunos amigos más cercanos y al cabo del tiempo supieron de mi triste vida.
Hace unos años conocí a alguien muy especial, un amigo de verdad, (ahora no importa como fué), simplemente que entró en mi vida, cuando había perdido las esperanzas, él me dió todo aquello con lo que había soñado, decidí tomar una decisión, me separé y hace tres años vivimos juntos(hace muy poquito casados también).Él ha sido y es el motor de mi vida, mi ilusión por desperatr cada mañana. Para poder estar juntos tuve que dejar mi ciudad a más de 1000km de distancia y buenos amigos allí, aquí y a pesar de que soy felíz con él, no termino de encontrar mi lugar,sólo puedo hablar de dos personas y considerarlas mis amigos, pero viven el la otra parte de la ciudad y tienen su vida, yo a pesar de buscar algún empleo que mantenga mi mente y mi cuerpo ocupado algunas horas (siempre y cuando me permita convinarlo con el papel de madre, pues no tengo quien se haga cargo de una de mis hijas que es pequeña), no he tenido suerte, bueno me salieron un par de ellos que si podía haber aceptado, pero la unica persona que pudo haberme echado una mano para ayudarme,me la echo al cuello para intentar "ahogarme", de ella ya iré hablando, así que tengo que hacer mi vida apoyandome sólo en mi esfuerzo, con una de las personas que más quiero junto a mí, pero al que veo sólo al final de día durante la semana.
Hemos pasado por toda clase de adversidades, como todas las parejas que empiezan,pero ultimamente me siento como hace mucho no me sentía, muy sóla, tengo añoranza de los mios (y no me refiero a mi familia, los cuales no quieren saber de mi desde que me separe), me refiero a los que me quieren de verdad, vuelvo a tener amagos de crisis de ansiedad, provocadas por multitud de sucesos que me han ido ocurriendo, cosas con las que no contaba, y no quiero dar la impresión de ser una ingenua ante la vida.
Me he propuesto no dejarme hundir con el "barco", tengo lo que muchas personas ansían, y deseo aprovecharlo al máximo, ! la vida no sabes cuanto te puede durar!, no quiero enturbiarlo con nada y es precisamente lo que me pasa ultimamente, así que por ese motivo principalmente me decidí a empezar la limpieza de mi alma, vaciandola de todos mis temores y "pánicos".

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