Cada vez que suena el telefono en casa y veo que es el número de mis padres.....! me da un telele!!, mi corazón se acelera, el estómago se me encoje, las manos me sudan....
La relación con mi familia no es que antes fuera demasiado buena (diversidad de conceptos sobre la vida), pero a raiz de mi separación, es que no existe, con el único que "mantengo" y lo pongo entre comillas porqué desde el año pasado estoy muy dolida, demasiado, es con mi padre...
Va a hacer un año que me casé por segunda vez, y nadie, absolutamente nadie de ellos, vinieron, a excepción de mis dos hijas, ni tan siquiera recibí una llamada telefónica por su parte felicitandome y deseandome mucha dicha.....!cosas que pasan!!...
Tuve que "aprender" a vivir ese gran día, sólo en compañía de parte d ela familia de mi ahora marido y muy poquitos amigos, y aunque en todo ese día no dejo de lucir la sonrisa en mi rostro, en el fondo de mi corazón sentía pena (por muchos motivos)...
En diciembre y después de estar enfadada con mi padre y no hablarle, decidí que viniera a pasar unos días a casa, con nosotros, a mí me apetecía (no soy rencorosa) y a mi peque le hiría bién estar unos días con el YAYO, lo ve como mucho dos veces al año.....así, que me lancé y lo invité.....
Nadie, ni Dios (si existiera), podría decir que no intento arreglar los conflictos, que no intento buscar soluciones, y suavizar......pero a menudo me acuerdo de las palabras del psicólogo que me llevaba en barcelona, durante mi depresión, en como saco una sonrisa con su espontaniedad de palabra aquel día, cuando le comenté que a pesar de haberles avisado del día que me venía a vivivr para aquí......!en mi casa no apareció nadie para despedirme!!........!! A LA MIERDA !!, me contestó...! yo me voy sin decirles ni adios!.....
Mi separación, como creo que dije antes fué bastante traumática....! el mundo contra mí!!, quiseron hacerme la vida imposible, quitarme las dos cosas que yo mas quiero en la vida y un montón de cosas más, que para mí, estan perdonadas....pero no olvidadas del todo... !es imposible! no recordarlo y entristecer, por el poco, por no decir nulo apoyo que he tenido siempre por parte de ellos.....pero lo tengo asumido, lo he aceptado y aprendido a vivir con ello, pensando que no cambiaran jamás....
Esta navidad, fué especialmente felíz para mí, mi padre siempre significó mucho en mi vida, lo he querido mucho, muchísimo.....él, era cariñoso conmigo (de los poquitos).....pero ocurrío algo esos días que aún no he terminado de "deglutir"......me acusó de haberle robado algo, y aunque le repetí un millón de veces que estaba equivocado, y que posiblemente lo habría dejado en barcelona olvidado......se puso conmigo hecho un energúmeno, chillándome y reprochándome........me sentí como una mierda (perdonar la expresión), consiguió que volviera a sentirme fatal.....pero ahí no acaba todo.....mes y pico más tarde, me entero por una tercera persona que sigue acusándome de ladrona con todo el mundo, que sigue convencido, que soy "mala persona"......
Lo siento, pero esto es demasiado para mí......puedo "aceptar" otras cosas, pero que en mi propia casa, y después de haberle abierto las puertas tantomi marido como yode par en par, después de haber olvidado sus desplantes y rencores......me llame ladrona, cuando no es verdad........! no lo consiento !........
Se. que no habla bien ni de mí ni mi pareja actual....¿pero, porqué tanta hipocresía??.......no quiero besos de Judas...
Ahora, esperaba venir de nuevo unos días en verano........!y me pregunto yo!!......¿mi padre estará bién de la cabeza???.....¿ como puedes montar semejante numerito y después querer presentarte otra vez allí, como si nada hubiera pasado???.....
Así, que he vuelto a "negarle" mis palabras, y cuando veo su número reflejado en la pantalla del telf, llamo a mi hija, para que lo coja ella.....no he vuelto a hablar con él....! siempre estoy ocupada!!............ me pongo fatal, cada llamada es un machamiento continuo, con esto y con aquello, y yo he llegado a un punto que como dijo el psicólogo......!! A LA MIERDA!!....que cada uno viva su vida, yo intentare vivir la mía sin molestar a nadie.....y que me dejen vivirla en paz.....
En esta corrida de toros, yo soy el torero.....y he aprendido a cojer al toro por los cuernos antes de que me pille........la vida me ha enseñado como torearla y como evitar las estocadas....