Una y otra vez.......

Los días, a pesar de que pasan mas o menos rápidos, se suceden cargados de inquietud y a ratos desesperación....en esta última semana las cosas dieron un giro de 180 grados.....de lo malo (dicen) hay que sacar lo bueno y yo lo intento, me mantengo ocupada y controlandome, no deseo perder el control de mis sentimientos ni de mi vida...
A pesar de todo, noticias nuevas de mi ciudad y de mi familia entran en mi vida sin permiso y sin piedad......pienso a ratos que jamás seré capaz de encontrar esa paz que tanto necesito....
Hoy estuve a punto de hacer una llamada de la que quizás después me hubiese arrepentido principalmente por el ser que me trajo al mundo, suficientemente amargada vive ya para que yo le complique más aún la vida.....
Pero hay una parte de mí que no se resigna a la injusticia y al "maltrato"....si, lo llamo así porque es una forma de maltrato....
Esta tarde, sentada en el sofá, pense en todo lo que ella ha hecho por mis hermanos y por mi durante muchos años, siempre preocupada de que no nos faltaran las principales necesidades......y lo egoistas y cobardes que estamos siendo con ella permitiendo que la situación en la que vive se alargue por más tiempo...Si bién es cierto que ella es la principal persona que ha de tomar una decisión sobre sus días.....yo se rotundamente que no será así, que se limitará a dejar pasar los dias, las semanas, los meses y los años....se sentará a esperar su muerte, que es lo único que ella cree la sacará de ese infierno...
A través de mi hija le hice llegar la idea de que vinera una temporada aqui conmigo....! pero eso núnca será!, la conozco bién...!se que no vendrá!...vive con miedo, siempre lo hizo y sinceramente no creo que cambie ahora....
Siento ganas de sacarme un billete e ir a buscarla, ser yo la primera que diga !!BASTA!!...ayudarla a dar ese paso, que yo si fuí capaz de dar, a pesar de muchas cosas....pero algo me dice que mi regreso sería en la más absoluta soledad, y creo que aún me sentiría peor, por la frustración que todo ello me provoca....
De lo demás, bueno, por una parte espero que este mes pase pronto, que mi marido vuelva pronto a sus quehaceres, aunque utilizo su presencia diario a para cargar esas baterias mías tan desgastadas.......el despertarme junto a él todas las mañanas me está reconfortando.....me dejo llevar por el cariño que me ofrece sin pensar en nada más.....muy pronto todo esto volverá a la rutina.....y yo volveré a despertarme sóla, con media cama fria......y deseosa de que llegue cada tarde para volverle a abrazar, para permitir que me transmita esa fuerza que tanto necesito....
Dicen que los años bisiestos son "malos"....el mío he de decir que no empezó con demasiado buen pie, aunque reconozco que las cosas suelen girar cuando menos te lo esperas......cada día, intento no perder la esperanza de que mañana será mejor.....si....! será mejor!!...