Me hago tantas veces la misma pregunta, me la repito una y otra vez...intento con todas mis fuerzas que desaparezca de una vez por todas o tal vez no le pongo todo el empeño que hace falta...!eso sueles decirme!...¿y donde lo encuentro?, ¿donde debo "buscar"?, ¿en que momento se supone que hará su aparición? y se plantará ante mí, sin presentaciones para coger las riendas de mi vida e intentar dirigirla de manera muy diferente ....?

¿Que me pasa?, ¿por qué a mí?, ¿por qué de forma tan sucesiva?...se supone que debía sentirme bién y centrarme en otras cosas que requieren todas mis fuerzas y atención...pero vuelvo a "caer", aunque por suerte consigo levantarme sóla, sin ayuda.

Esta mañana, le pedí a mi "pequeña" antes de irse al instituto que me abrazara fuertemente, !y me respondió sin "reproches"!, sin preguntarme porqué y sin esperar respuestas...y siento que eso es lo que me hace falta, !simplemente cariño y calor!, necesito ese contacto físico de los que quiero, y es ese precisamente el que escasea ultimamente...me fallan muchas cosas en estos últimos tiempos...

Me siento un ser "debil", y es por ese mismo motivo que callo y aguanto en soledad, intento mostrar otra apariencia muy distinta a lo que siento por dentro...me he dado cuenta de que intento "convencerme" de cosas que no soy capaz de superar, pero si dejo mi corazón transparente se me piden explicaciones y se me "acusa", es complicado comprender ciertas circunstancias o sentimientos cuando no los sentimos en nuestra propia piel...no deseo ser el "centro" de nada, ni sentir que todos están pendientes de mi estado de ánimo, no quiero sentirme una enferma, un ser repleto de inutilidad, tan sólo quisiera que las personas que estan a mi alrededor se pararan un momento e intentaran entender, que respetaran...

Mi llamada al médico tan temprano, me recordo tiempos pasados, en los que por mi mísma no era capaz de controlar la situación, miré a mi alrededor y al descubrirme sóla, mi angustia creció y se convirtió en ahogo...y esas palabras que ayer escuché de sus labios, martillearon sin compasión mi corazón...(!no estás tan mal!)...!si supieras realmente!.

Hoy vuelvo al médico, el destino se empeña en ponerme el pie y hacerme una zancadilla constantemente, quisiera poder reaccionar con firmeza y decisión, pero tengo que conformarme con hacerlo poco a poco, no se si por que es la única forma que me enseñaron, o tal vez por que no me enseñaron ninguna y aprendí de manera equivoca, la cuestión es que esto, es lo que hay..

Mi vida ultimamente no es un ejemplo precisamente de nada, o tal vez si, en estos momentos soy incapaz de ver con claridad y los últimos sucesos en mi vida han "ayudado" a enturbiar un poco más mi visión de la vida, de como debo encajar esto o aquello...el poder expresarme aquí con libertad e ayuda...!más de lo que me pienso!, y es por ese preciso motivo por el que sigo aquí, hay una especie de fuerzas que encuentro en ello y me dan el empuje necesario...

Pero sigo haciendome la misma pregunta....¿hasta cuando?