Siento....

(Paseo del Parque,2008)

Esta navidad más que núnca me estoy planteando el verdadero sentido de las cosas, quizás por las circunstancias en este 2008, quizás por por que cada año que pasa es un año menos en mi vida...
He comprendido lo "absurdo" e "inutil" de algunos sentimientos, ahora se que debo centrar toda mi fuerza en aquello que tengo muy cerca, en los que al igual que yo cultivan lo hermoso de la amistad, para algún día recoger sus frutos....a veces no bastan las palabras, es necesario actuar y aceptar las consecuencias de dichos actos.
Este año, en mi arbol de navidad hay menos estrellas que brillan, algunas se apagaron para siempre, otras permanecen inertes y cuando lo necesito me iluminan en la oscuridad, esta vez no será como otras, no habrá reproches, ni lamentaciones, ni lágrimas, no deseo dejar que ocupen espacios que otras pueden llenar....las descolgaré de mi corazón y en cada uno de los puestos que ocuparon lo llenaré de cachitos de esperanza por todo aquello positivo y bello que pudiera aparecer.
Estos 365 días han sido básicos en mi vida y se que marcaran de forma especial lo que me quede.....pero no quiero caer en la tristeza y las lamentaciones, si no aprender a vivir con lo que venga, deseo poner todas mis fuerzas en ello, no dejar ni un poquito de esa energía para malgastarla con quién no lo merece, ni tampoco con situaciones que no me llevaran a ningún punto en concreto, y no me ofreceran nada positivo.
Ha sido el primer año en mi vida que no he tenido ganas de colocar adorno alguno de navidad en mi casa, la apatía ha estado apunto de ganarme la batalla, al final, afortunadamente he sido más fuerte que ella y he comprendido que debo seguir, que la vida más de una vez me la va a "jugar", que este no será ni el primero ni el último tropezón, que debo sonreir aunque no tenga ganas...por mi y por los que se esfuerzan por que yo siga manteniendo esa sonrisa en mi rostro y mi corazón, no merecen mi amargura....muchas veces me he parado, observado y preguntado donde está aquella persona cariñosa y alegre, optimista y dicharachera a la que muchos estimaban....! deseo que vuelva de una vez!!, la echo mucho de menos.
Se que si deseo que algunas cosas cambien, debo ser la primera en dar el paso y hacer que la transformación no sea sólo un sueño que quede en el
olvido. ( Alameda Prinicpal,2007)

Cada día pasado hasta ahora vino cargado de la más absoluta soledad (en el alma), he tenido que charlar conmigo misma de todo aquello que me angustiaba y quitaba el sueño....y sólo una vez que he intentado compartir con alguien algo que necesitaba admitir, he estado a punto de perderle, han sido muchas horas de lágrimas, de desesperación, de necesidad de abrazos, de alguna palabra de aliento ,aunque gracias a dios , por otra parte algún que otro paso que di fué para mejor, me siento cansada, no quiero seguir utilizando inutilmente la poca energía que me queda en estos momentos, hay que pensar con claridad y a veces friamente, sólo así evitaré algunos motivos de más dolor para mí.
Anoche hablé largo rato con un amigo común de mi marido y mío, me he visto a mi misma reflejada si continuo sin hacer algo para evitarlo, no quiero "exigirme" más ni a mí ni los que me quieren, deseo relajarme de una vez y vivir con los cinco sentidos cada una de las cosas que la vida me vaya ofreciendo, no quiero que nada se me escape....pienso en el día que abandone este mundo, no quiero imaginarme lamentandome y reprochandome "porqué"...
Este navida los adornos de mi arbol, brillan con una intensidad inusual....aunque menos ocupan sus ramas, los que lo hacen, ahora son con una sujeción infinita....