El médico después de muchas visitas me ha puesto un tratamiento, y llevo poco más de una semana con él, me ha dicho que tenga paciencia, que esto va poco a poco y yo ya lo se por la otra vez, pero había "olvidado" lo mal que puedes llegar a sentirte...el ser humano "olvida" el dolor con el tiempo, aunque el dolor del alma es más dificil.

Estoy haciendo grandes esfuerzos por mantenerme, pero hay momentos en que necesito que alguien me abrace fuertemente, sin mediar palabra alguna, simplemente por que si, por que me lo pide el corazón....y cuando miro a mi alrededor y me veo sóla, me desespero...a veces estoy tentada de descolgar el teléfono y llamar a alguien de mis amistades y decirle que necesito escuchar su voz, tan sólo eso.....y que me convenza de que todo esto pasará como pasó antes, que volveré a sentirme bién....me hacen falta esas palabras de aliento de vez en cuando y la mayor parte del día no tengo quien las susurre para mí.

De mi pareja debo decir que después de una charla muy profunda, ha cambiado su actitud, siento que por primera vez me ha escuchado atentamente, que me ha prestado esa atención que tanto tiempo llevo intentando explicarle y que entienda.....yo valoro y soy consciente de su esfuerzo hacía mí y por ese motivo intento devolverle todo el cariño que me ofrece y todo lo demás, me doy cuenta en estos momentos lo importante que es tener a alguien a tu lado.

Hoy, en uno de esos días, !bueno! a decir verdad, casi desde principios de semana, y después de unos días de mejor animo, volvió el decaimiento y mis lágrimas de impotencia con él.....hoy pensé enque tengo ganas de que vuelva el sol, ese que tanto está tardando en volver, quizás la luz del sur me ayude, busco en la vida toda pequeña cosa que consiga hacerme coger impulso...y el sol es una de ellas, este invierno está siendo "duro" de frio y lluvia en andalucía, por lo menos por aquí...!son demasiados días grises en mi vida!

Sigo con mi vida, buscando ese empleo que no llega, "forzándome" a hacer la cosa más pequeña, pues me cuesta tremendos esfuerzos....intento que las "obligaciones" no me "abandonen" o no abandonarlas yo a ellas más bién, sé que la "rutina" en momentos así es importante, el imponerse quehaceres entre otras cosas te ayuda a estar en pie.

Pronto será mi cumpleaños, este año cae en domingo y estoy pensando en irme por ahí con mi hija, mi marido y quien quiera venir, pasar el día fuera (con permiso del tiempo), da igual donde sea, da igual lo que comamos....pero salir, pasear, darme esos baños de sol.....este año quisiera tener ese día a muchos de los que quiero a mi lado, lo necesito mucho, !me hace mucha falta!, pero se que es imposible, casi todos están en Barcelona, y los que estan por aquí tienen sus "motivos" personales para no venir, así que tendré que seguir "resignandome" en este aspecto, (a pesar de lo importante que es para mí), no todo el mundo es como yo y no siempre está dispuesto uno a hacerlo por alguien a quien quieres, existen fronteras que delimitan la vida misma y las relaciones, o puede que las creamos nosotros mismos....!da igual!, la cuestión es que es así y es lo que hay.

He dudado durante toda la mañana y mientras hacía las cosas de casa, sobre si escribir, no sabía si sería justo plasmar una vez más mis sentimientos y tristezas...ahora, después de escribir, me siento un poco más desahogada, la calma regresó momentaneamente a mí.....y con ella la esperanza