Frente a un abismo...

 Se, que ultimamente tengo mi pequeño rinconcito un poco aparcado, de un tiempo a ésta parte mi vida no está siendo la misma, han pasado muchas cosas éste último año y medio, casi todas negativas muy a mi pesar.

Las últimas horas he estado analizando mi vida y todo lo que me rodea, estuve pensando en un comentario que hacían muchas personas cuando veían imágenes antiguas mías y me observaban en ese momento, todos coincidían en el brillo de mis ojos, hacía mucho que habían dejado de hacerlo y el hecho de volver a encontrar la felicidad, hizo que ese rasgo volviera a reflejarse en mi rostro.

Poco a poco y por las circunstancias que se han ido sucediendo, éste brillo a vuelto a desaparecer...vuelto como antes a mirarme al espejo intentando analizar el por que, intentando adivinar en que momento se le ha empezado a hacer sombra a esa felicidad, dejando de nuevo paso libre al mutismo total y absoluto.

Han tenido que ocurrir muchas cosas para que vuelva a plantearme si es ésta la vida que deseo, una de ellas es el tema de mi pequeña y mi pareja, a pesar de haber buscado un especialista que nos ayudara, a pesar de haber intentado luchar con todas mis fuerzas y poniendo todo mi amor y cariño en cada acto, no he conseguido que aprendiéramos a vivir los tres.

Se, que me he vuelto más "fría", cosa que él suele repetirme cuando tenemos alguna de nuestras broncas, también se que todo lo que he vivido me ha vuelto más cerebral, ahora ya no pienso sólo con el corazón, también suelo utilizar mi mente y esto es precisamente lo que me ha hecho ver y tener muy claro que no "abandonaré" a mi niña por nadie, por mucho que lo quiera.

De él deseo también hablar a grandes rasgos, de los sentimientos que me produce su cercanía en éstos momentos, siento decir que hay momentos y sobre todo cuando veo su total negación a rectificar, a meditar sus palabras, sus actos....que siento un total rechazo, se que nos estamos haciendo mucho daño y una parte de mí desea evitar eso, pero entonces observo su orgullo, su rostro enfadado, su ausencia de cariño hacia mí y hacia mi niña y es entonces cuando se aflojan mis fuerzas y es como si una fuerza me atrajera justo hacia el lado contrario del que quizás debiera ir.

No voy a olvidarme de mis sentimientos, de mis pensamientos ni de mi propia personalidad y si ser yo misma va a provocar nuestra separación, intentaré llevarla lo mejor que pueda, pero siempre pensando en que nadie es quien para "anular" a nadie por muy contrarios que puedan ser sus pensamientos....no es orgullo lo que me empuja a sentir así, ni cabezonería, es, haber vivido demasiado tiempo a espensas de lo que los demás desean hacer o deciden plantearse, lo que para ellos está bien o mal...no me voy a dejar manipular, seguiré manteniéndome firme, siempre con comprensión, intentando no perder mi flexibilidad, para con los demás, con los que quiero, con los que me importan, con los que lucharon en su momento por mí, pero parecen haberse olvidado ya de lo importante que un ´día fui en sus vidas.

Me siento engañada, utilizada, manipulada...siento que se me ha perdido el respeto, la consideración, que se me niega la oportunidad de ser YO, con mis defectos y virtudes...lo que no debería se está convirtiendo en rutina en nuestras vidas y ello lo que único que está haciendo es alejarnos cada vez un poco más.

Tengo que admitir que mi relación atraviesa una grave crisis, también en que acabará ni a donde me llevará, si será positiva y para unirnos más o por el contrario tendré que volver a pasar página y volver a guardar más pedacitos rotos en el baúl que hay en mi corazón.

He intentado encontrar apoyo a algunas de mis amistades, contar con ellos para desahogarme, encontrar un hombro en el que apoyarme en éstos momentos delicados para mí, lo he hecho a través de e-mails, llamadas de teléfono, pero he vuelto a darme cuenta como cuando me separé la primera vez, quienes son mis amigos de verdad, que esto de las amistades es muy relativo, todos o muchos dicen ser buenos amigos, valorar lo que la palabra en sí representa, pero pocos, muy pocos, son los que a la hora de la verdad y cuando más los necesitas son capaces de guardar diez minutos de su ajetreada agenda para dedicártelos, lo peor de todo es que me he dado cuenta a través de mentiras... puede que las personas se agobien y aburran escuchando las penurias de los demás, debo decir que a mí nunca me ha pasado, siempre he intentado estar ahí, dispuesta a todo por ellos....he decidido por todo ello, no volver a contar con nadie, intentaré canalizar mi impotencia y tristeza, para enfocar mi vida por otro camino....!el de la esperanza!.

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