Lo que siento...

He vuelto, aunque realmente núnca me fuí del todo, digamos me retiré para intentar comprender todo lo que estaba pasando por mí vida y mis propios sentimientos, mi intención era volver con otros aires, renovada, optimista, felíz....!no ha sido así!, bueno, renovada sí, creo que he madurado cosas.... contrariamente a lo que pensaba, todo éste tiempo  si me ha servido para algo, si tengo más claro lo que deseo y que no en mi vida y lo que tengo ahora y como lo tengo no entra dentro de mis deseos.

Estos últimos meses me he ido dedicándome más a mí, he realizado un par de talleres de crecimineto personal, de ellos he sacado más cosas en claro, he visto situaciones que me estaban afectando a mí y debido a la venda que he tenido desde hace tiempo en mis ojos no podía observar con claridad.

Ver de pronto, entender que lo que a veces temías, lo que pensabas en ocasiones es realidad y no sólo un fruto de un mal momento....!es duro!, duro sentir que la persona que tantas veces te juro que te amaba  con toda su alma, que jamás te dejaría...ahora sólo es un leve y sutil recuerdo.

Sigo aquí, como buena luchadora o mejor cobarde, no se como describirlo exactamente, pero sigo, y he seguido durante todo éste tiempo, luchando, peleando, intentando conservar todo sin perder nada...imaginando que llegariamos a ser una familia normal, como muchas, con sus broncas, sus diferencias, pero con una base de amor, tolerancia y comprensión.

Mi hija dentro de unos pocos meses marchará a vivir con su padre, volveré otra vez a sentir el vacío y el dolor que produce ver alejarse un cachito de tí y sin saber por cuanto tiempo y si volverá....yo he decidido por propia voluntad que así sea, la situación es inaguantable, insostenible, no hay ser humano que pueda vivir así....he creido conveniente dejarla ir, a fín de cuentas yo decidí dejarlo todo y venir aquí, ella no quiso desde el principio y yo pensé que con el tiempo y nuestro esfuerzo conseguiría hacerla cambiar de opinión....hoy tengo claro que no deseo verla convertida en un ser amargado, no quiero que algún día me reproche su dolor....que cuando sea mayor de edad salga de malas maneras de ésta casa y con corazón lleno de rencor hacia mí...!no quiero eso para nínguno d elos seres que amo!...

Es precisamente por el mísmo motivo que me he dado un tiempo de plazo para mí mísma, ya no siento igual, ha sido demasiado dolor aguantado, demasiadas cosas vistas con el corazón, cosas que jamás imaginaba sucederían, que núnca escucharía.....hoy siento que no quiero perderle, pero también que con la persona que convive hoy, aquí, junto a mí, núnca voy a ser felíz.....me duele decir y admitir que me llena de vacíos consciente o inconscientemente y que son precisamente todos esos vacíos los que me han llevado en más de una ocasión a mis crisis de ansiedad.

Se, que debo dar un paso ya, no esperar más, estamos rompiendo lo que un día construimos con mucho amor...el se cierra en su orgullo, yo en mi dolor....y el silencio mientras se va adueñando poco a poco de nosotros, hasta que llegue el día, en que ya ninguno d elos dos sea el que se acerque al otro para ofrecerle una caricia o un beso de perdoname-tequiero.

Este año no he adornado mi casa, éste año las luces de mi arbol no brillaran para mí, aunque si seguiré imaginando sus vivos colores y creyendo que aún existe el Color_esperanza.

PD: Siento que mi regreso lo tengais que leer así, os sigo llevando en mi corazón....espero y deseo que tengais unas felices fiestas y que el próximo año venga cargado de todo lo mejor y llene vuestros corazones de dicha y esperanza....!Os quiero tesoros!

servido por lainsoportablelevedaddelser 2 comentarios compártelo